ここ最近、仕事も生活も、ずっと思うようにいかない日が続いていました。

朝起きた瞬間からしんどくて、頭も体もずっと重く、えさかの仕事でもミスが増えてきて、「なんでこんなに上手くいかないんだろう」と自分でもよく分からないループにはまっていました。

そんな状態だから、ある日ふと、全部の思考が嫌になってしまいました。

「もう全部休みたい」と心の奥から、ふと思いました。

弱音というよりも、悲鳴に近かったと思います。

先生の一言に、なぜか“違和感”を覚えた

しんどさを抱えたまま、自分ではどうしたらいいかも分からなくなり、メンタルクリニックの先生に今の状態を正直に話しました。

「最近、何をしても上手くいかなくて……仕事のミスも増えて……もう全部休みたいんです。」

先生はこう言いました。
「一時的に休んでもいいのかもしれないね。」

本来なら安心できるはずの言葉なのに、その瞬間、胸の奥がザワッとしました。

なぜだろう？と自分でも戸惑うほどの“違和感”でした。

気づいてしまった。「ああ、私が言わせたんだ」

その違和感が何なのか、帰り道にずっと考えていました。
そして気づきました。

先生に “休んでもいいんじゃない？” と言わせたのは、私だったんだ。

自分の口から「休みます」と言えば、責任は自分にあります。

でも、先生が言ってくれたら、「先生がそう言ったから」と責任を外に置けます。

無意識のうちに、私はその言葉を引き出そうとしていたのだと思います。

気づいた瞬間、ふっと力が抜けました。

でも同時に、なんだか悲しくもなりました。

「ああ、私はまだ、人に決めてもらおうとしてたんだな」と。

目的論を学んだからこそ見えた“自分クセ”

えさかでは、アドラー心理学の「目的論」を通して、

人は目的があるから行動する
誰かをコントロールすることはできない
自分の人生は自分で決める

こうした考え方をずっと学んできました。

そのはずなのに、私はまた、“自分の責任を小さくする”という目的のために、先生の言葉を引き出す行動をしてきました。

学んでいても、気づけばまた同じクセに戻ってしまいます。

でも、今回はそのクセに気づきました。

ここが、昔の私とは違うところだと思います。

目的論を知らなかった頃の私なら、「先生が言ったから休もう」とそのまま受け取っていただろうと思います。

でも、今回は立ち止まり、“あれ？今の私は、何を目的に発信したんだろう？”と振り返ることができました。

これは、えさかで学んできたからこそ得られた視点でした。

もう一度、「自分で決めて、自分でやる」に戻る

今回の気づきで、私は少し悔しくなりました。

目的論を学んでいるのに、また無意識に人を操作しようとしていたからです。

でも同時に、またここからやり直せるんだと思えました。

もう一度、1から「自分で決めて、自分でやる」を練習していこうと思いました。

えさかで学んだことは、ただの知識じゃなくて、こうして日常の中で自分を振り返る材料になっています。

これからもきっと、迷ったり間違えたりすると思いますが、そのたびに自分の目的を見つめられる自分でいたいです。