支援員の前田です(・∀・)
私は自分の感情を抑圧しがちで、そのぶん身体化しやすく
精神的にしんどいとは感じていなくても、熱を出したりじんましんを出したりと
身体がＳＯＳを出すことが多いです。

そんな私が昨日体験した話をご紹介します。

のどの痛みは涙の詰まり

月曜の午後からのどが痛くなり始めました。
「のどの痛み　臓器学」と髙木ＢＩＯに聞いてみたところ
・言いたいことが言えないサイン
・これ以上飲み込みたくないという拒否反応
・感情の出口が喉で詰まっている状態（涙が出るタイプの人もいるが、泣けない状態だと喉に来る人も多い）
との答えが返ってきました。

私は何を飲み込んで抑圧しているんだろう…？泣きたいほど言えてないことがあるのか？

正体がわからないまま、のどの痛みはどんどん強くなり、木曜の午後にはピークに。
耳鼻科に行ってきたところ、医者からは
「のどがバイ菌でいっぱいになり、ひどい炎症を起こしている。これは熱が出るかもよ～」と言われました。

それを聞いた私の身体は、熱を出す準備をして
「なんだか頭がぼ～っとしてきた」
「顔が熱くなってきた気がする」
「ご飯を作る気力も無くなってきた」
「しんどいな…お母さんを呼ぼうかな…」

…え？お母さん？？

無意識にお母さんが頭に浮かんだところで、昼間に髙木さんと話したことを思い出しました。

お母さんと離れるの寂しくないん？

実は私、今住んでいる地元（実家まで徒歩10分）を出て、パートナーの住む町（実家から電車で40分）への引っ越しを検討しています。
その話を昼休みにした時、髙木さんに「お母さんと離れるのは寂しくないん？」と聞かれました。

聞かれた時は全然寂しいと感じていなかったのに、今、お母さんが頭に浮かんだってことは
「本当は地元を離れたくないん？お母さんのそばに居たいんかな？」
そう心に問いかけた瞬間、涙が止まらなくなり、声を上げて小さい子どものように泣きました。

あぁ。涙が出るってことは正解なんやな。
私、お母さんと離れるの寂しいんや。大好きな地元出たくないんや。
心の声を無視してごめんね。気づけなくてごめんね。

そう自分に声をかけながら一通り涙を流して、感情を吐き出して
少しスッキリしたら、一時的にのどの痛みが軽くなりました。
（薬が効いてきたのもあるだろうけど、その瞬間は薬の効果を越えて格段にマシになっていました）

よく考えると、のどの痛みが始まった月曜日は、朝に不動産屋と電話して、引っ越しの話が具体的に動き出したタイミング。
なんか全てが繋がって、腑に落ちた瞬間でした。

思っていることをちゃんと伝えよう

抑圧して飲み込んでいたものの正体がわかったので、飲み込まずにちゃんと言おう。
と思ったものの、別に心の底から引っ越しが嫌なわけじゃない。

人間の想いは6面体（本当はそれ以上あるけど）
お母さんと離れたくない、がサイコロの1だとして
パートナーと新生活を始めたい、はサイコロの6
どっちも本当の想いではある。

なので、引っ越しはするけど
「お母さんにはいつでも会える」（電車で40分は全然近いぞ。笑）
「お母さんからもらった温もりや安心は、全部自分で持っている」
「やから引っ越しても大丈夫」
そうやって、自分を安心させてあげると、心も落ち着いてホッと一息つけた感じでした。

またパートナーに対しても「私だけが住み慣れた町を離れないといけない」ということが不満やったけど、その不満も言えずに抑圧してたんやろうな～
なのでパートナーには
「私は大好きなお母さんと離れて、大好きな地元を出て、覚悟を決めてあんたの町に引っ越す」
「やから、私がそんなけ覚悟してあんたと一緒におることを決めたってことを忘れるなよ」
と伝えて、圧をかけておきました。笑

あとは、お母さんに引っ越すことを伝えて「離れるのは寂しいけど、ちゃんと幸せになるね」と言えたら
きっと私ののどは治るのかな～と感じています。

やっぱり自分では気づけない

でもなんで髙木さんは、私がお母さんと離れるのが寂しいってわかったんやろう？

と一瞬思ったけど、毎日通勤で往復2時間かかるのに、地元に住み続けている私の行動を見れば一目瞭然だな、と思いました。笑

周りから見ると一目瞭然でも、自分のことって自分ではなかなか見えないんですよね～
えさかの支援員は、精度のいい鏡
どんどん自分の姿を映して、昨日の私のように、自分の本当の想いに気付くヒントを得てもらえたら嬉しいです。